DRAKULA amatir

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik?? bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

BEDA cowok ganteng ama cowok jelek...

Kalo cowok ganteng pendiam, cewek2 bilang: woow, cool banget…

kalo cowok jelek pendiam, cewek2 bilang: ih kuper…

Kalo cowok ganteng jomblo, cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis

Kalo cowok jelek jomblo, cewek2 bilang: sudah jelas…kagak laku…

Kalo cowok ganteng berbuat jahat, cewek2 bilang: nobody’s perfect

Kalo cowok jelek berbuat jahat, cewek2 bilang: pantes…tampangnya
kriminal

Kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek2 bilang:
wuih jantan…kayak di filem2

Kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek2 bilang:
pasti premannya temen dia…

Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek2 bilang: klop…serasi
banget…

Kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang: pasti main dukun…

Kalo cowok ganteng diputusin cewek, cewek2 bilang: jangan sedih, khan
masih ada aku…

Kalo cowok jelek diputusin cewek, cewek2 bilang:…(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)…

Kalo cowok ganteng ngaku indo, cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule
sih…

Kalo cowok jelek ngaku indo, cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya
robot…

Kalo cowok ganteng penyayang binatang, cewek2 bilang: perasaannya
halus…penuh cinta kasih

Kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi…

Kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matching…keren luar dalem

Kalo cowok jelek bawa BMW, cewek2 bilang: mas majikannya mana?…

Kalo cowok ganteng males difoto, cewek2 bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar

Kalo cowok jelek males difoto, cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil
cetakannya ya?…

Kalo cowok ganteng naek motor gede, cewek2 bilang: wah kayak lorenzo
lamas…bikin lemas…

Kalo cowok jelek naek motor gede, cewek2 bilang: awas!! mandragade
lewat…

Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek2 bilang: ini baru
cowok gentlemen

Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek2 bilang: naluri
pembantu, emang gitu…

Kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your shoulder
to cry on

Kalo cowok2 jelek bersedih hati, cewek2 bilang: cengeng
amat!!…laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum2 kecil,
lalu berkata “life is beautifull”

Kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
triak sekeras-kerasnya “HIDUP INI KEJAAAAMMM…!!!”

JAJAK PENDAPAT

menurut anda benda apa yang bisa membuat Mbah Marijan tertawa selama 5 menit dengan keras dan mengancam?

silakan comment.

menghindari tamparan

Kisah Cinta Jems

Suatu hari, Jems lagi makan malam di restoran mahal (restoran mahal: Apabila isi dompet Jems jadi tolak ukur) sama cewwek cakep. Sewaktu Jems ingin menyantap Nasi Uduk Super Spesial Jumbo piring ke-3nya (padahal si cewek cakep, pangsit semangkok aja blom abiss), tiba-tiba dia merogoh dompetnya.

Jems sembunyi-sembunyi aja liat dompetnya yang tebal di bawah meja (mungkin beliau malu kalo ketauan tebel karena pecahan seribuan yang kebanyakan oleh si cewek.) Dia liat isinya yang kebanyakan berwarna hijau daun (suara... dengarkanlah aku!), matanya jadi ikutan hijau daun. Namuns, Jems kaget dan kejang-kejang ketika dia liat isinya lima lembar uang kertas dengan nominal terbesar "Seribu Rupiah" di dompet satu-satunya itu.

Sepertinya baru sadar kalo cowoknya adalah kere yang sok imut, si cewek matre pergi kelaut aje pake kapal pesiar mewah meninggalkan Jems tanpa perasaan.

Setidaknya si cewek tidak meninggalkan tamparan.

Beberapa detik berselang, si cewek kembali seperti kelupaan sesuatu, kemudian menampar Jems dan meleset beberapa mili di bawah target sebenarnya.
itulah awal yang gagal dari kisah cinta Jems. Kisahnya disaksikan oleh gerobak pangsit Pak Ujang.
Sungguh ironis.

Tips and trick memperpanjang kemacetan

WASPADA, OPTIMIS, BERANI, KUNCI UTAMA UNTUK KEGIATAN TIDAK MULIA INI.


Setelah diteliti oleh peneliti, terungkap suatu cara tidak terpuji dan tidak bermanfaat yang bisa memperpanjang macet di jalan raya, mau tau? mau?

caranya simple dan tidak rumit..., ketika berada di lokasi kurang aman (deket dgn PENGAMAN) di jalan raya yang macet belum sepanjang yang kita harapkan, lihatlah ke arah jam 11! (kadang meleset beberapa derajat) ada pak POLANTAS yg terhormat gak?
"dimana?"
"liat dong di pos polisi yg acap kali berwarna putih biru di sono! kan di arah jam 11"
"kok musti jam 11? gila lo?"
"gila? belum sih, gw bilang "kadang meleset beberapa derajat,"

konon, jika beliau-beliau itu tidak ada, "di Indonesia khususnya," akan lebih banyak orang-orang yang... tentunya melanggar peraturan lalu lintas...,
"kan gak ada yang jaga!!!" jawab mereka dengan imutnya.

Nah..., jika beliau-beliau (Pak POLANTAS yang terhormat) gak ada, ini sebuah kesempatan besar buat lo "expresikan aksimu...... X MILD."

satu, coba nyebrang dan berlagak kayak manusia biar orang gak curiga.

yang kedua, ... mmm

"ngapain...?"

BAKAR MOBIL YANG BERANI KLAKSONIN LU!!!


Pembaca yang budiman, sekiranya itulah yang dilakukan Budiman sebelum masuk panti rehabilitasi.

Lagi lagi, Mbah marijan bikin sensasi...

sungguh menghebohkan aksi si Mbah kali ini.
tepatnya beberapa waktu setelah Merapi "batuk" lagi, mbah marijan melakukan aksi berbahaya dengan memanjat tower Indosat tanpa pengaman di Pornorejo, kamis sore.
Mbah yang terkenal dengan tubuh sixpack ini mengaku puas karena telah mengexpresikan gejolak adrenalin yang memberontak di tubuh sexy-nya.

beliaupun masih punya schedule climbing bulan ini.

Exchange Program

Program pertukaran penjaga gunung Merapi yang telah lama ditunggu akhirnya dibuka.
yang berminat dapat mendaftar secara online kpd Mbah Marijan's Customer Service.

Pergantian kelamin

kabar-kabarnya kelamin manusia dapat berganti karena sering berpikiran kotor.
ironisnya, ada kemungkinan manusia tertentu dapat berganti kelamin satu kali sehari.

yes we can... yes we can...

seorang Mahasiswa MIT dari Jepang dalam kunjungannya ke Jakarta memberi pernyataan mengharukan tentang kemajuan negara kita.
Dia mengusulkan, untuk memajukan bidang iptek, sebaiknya Indonesia mulai mempersiapkan diri untuk mengikuti lomba rakit robot Internasional... yang khusus buat anak SD seperti di negaranya...

mereka pikir anak2 SD kita tidak lebih hebat dari punya mereka? ini tantangan.

hadiah buat Presiden

disampaikan oleh beberapa warga di Iraq, ada seseorang yang telah berani memberi hadiah sepatu pada seorang Presiden.
Namun, sang presiden bukannya berterima kasih.
gimana tuh?

gratis di Indonesia?

kabar-kabarnya 500 tahun lagi Indonesia akan merencanakan program gratis pendidikan?

gimana tuh kebenarannya?

hati-hati kentut

menurut penelitian dari negeri seberang, MaIaysia, jika manusia kentut lebih dari satu liter di dalam kamar berkemungkinan kentut akan menghasilkan gas metana yang berbahaya bagi tenggorokan!
so, hati-hati kentut kalau saya disana.!

ide gila

dalam upaya penekanan global warming, gimana kalo kita mulai menghemat oksigen dari sekarang.
biar hemat, jadi oksigen buat nafas dibikin tarifnya, ada paket premium, platinum dsb.
pake member card jg bisa

Lo tau

mbah Marijan diprediksikan dapat membeli 5 gunung merapi jika ia menerima tawaran pertukaran penjaga gunung merapi se-Indonesia

pembludakan lamaran

karena isu-isu akan terjadinya pembludakan lamaran kerja khususnya di air, Mbah Rosso menanamkan modal pada sektor perkolam renangan di Jawa.

boong lagi

apaan tuh, presiden makan duren!!!

hal yang bikin rugi, kalo gak diliat

(wajah gw serius)
aku : "Presiden KENTUT!!!"
si kamu : "mana?"
aku : "tapi boong!! Ha ha ha ha"
si kamunya : "ha ha ha lucu sekali"